Hace días que no duermo, ni como, ni bebo, ni... no hago nada y no me siento mal por ello, tampoco me siento bien; me sumí en una especie de hastio, como si no quisiese vivir, me puse a pensar en el sentido que tiene Samsa bicho, me puse a pensar en la vida fantástica de Haller y la "pedofilia", su admirada, por mi "pedofilia" de Humbert, me puse a recordar la vida solitaria de Roquentin y todas sus vidas son una vida y no es una vida, sino como imaginada, aunque luego me puse a pensar en la vida de sus autores si es que los puedo disgregar, separar uno del otro... que error mío.

Me gustaría tener una vida como la de ellos, una vida excepcional, aunque debo confesar que la de Roquentin es la me gusta más, no es como dice la Speding los "devaneos de un cojudo", creo que dice algo aproximado, quizá no lo entiende porque es mujer y no digo que una mujer no pueda entender, sino que... mejor no digo nada, no vaya a ser que me caen encima las feminsitas y toda su teoría y legislación.

Han pasado ya muchos días desde que se fue, no fue una mujer y no es un "hombre" como están pensando, es de diferente naturaleza, no se los voy a contar, soy muy envidioso y no quiero decirles lo que estoy sintiendo y no les quiero contar de esa otra diferente naturaleza.

Ayer vi, una niña llorar en la calle y me dio pena, aunque unos pasos más allá me olvide de ella, era pobre y harapienta, que me importa, por qué ha de importarme a mi, si a nadie lo hace; así que la olvide y me fui, aunque durante toda la tarde la recorde, luego pude darme cuenta por fin que se trataba de una mujer y no de una niña y yo no era un hombre sino un niño y aquella mujer pobre, pero ya no harapienta era mi madre, lo vi como se ve una pelicula, luego desperte y no mera ni un bicho, ni ninguno de los hache haches, ni mucho menos un Roquentin, me vesti y me fui al colegio, ese día no que´ria ir pero fui, era mi deber, odio el deber...